تبلیغات
مقالات مهندسی پزشکی ، برق ، الکترونیک ،علوم پایه ، علوم آزمایشگاهی ، پزشکی،روانشناسی - مطالب مسائل جنسی در خانواده

گفتگو با كودكان درباره جنسیت

1389/07/25 12:20

نویسنده : شهرام قاسمی
ارسال شده در: مهارت های زندگی ، روانشناسی ، مسائل جنسی در خانواده ، ازدواج و خانواده ، دانستنیهای پزشکی ،

گفتگو با كودكان درباره جنسیت

 طرح سئوالاتی از جانب كودكان درباره مسائل مربوط به جنسیت، یكی از ظایف مهمی است كه اكثر والدین از پاسخ دادن به آن بیم دارند و در مواقعی نیز ناخرسندی خود را در برخورد با این سئوال‌ها ابراز می‌نمایند. برخی هم سكوت اختیار كرده و یا طفره می‌روند. در هر حال نباید اصل موضوع به ورطه فراموشی سپرده شود بلكه می‌بایست با ارائه پاسخ مناسب به سئوالاتی كه ذهن كودك را در رابطه با جنسیت مشغول نموده است راهكارهای لازم را به‌منظور تربیت، حفظ حرمت و كنترل احساسات پاك، سالم و بی‌آلایش آنان در مواجهه با این‌گونه مسائل اتخاذ كرد.

● كنجكاوی كودكان نسبت به موضوع جنسیت از چه زمانی شروع می‌گردد؟

درك این واقعیت كه كودكان نیز هم‌چون دیگر انسان‌ها از تمایلات جنسی برخوردار می‌باشند، برای والدین سخت و دشوار می‌نماید. همان‌گونه كه كودكان از درك مفاهیم مربوط به احساسات و روابط جنسی والدینشان عاجز و ناتوانند به‌همان نسبت نیز شناخت والدین از دیدگاه‌های فرزندشان به این مسائل گنگ و مبهم است. هرگز نباید از نظر دور داشت كه كودكان درباره ساختار اندام بدنشان كنجكاو هستند. بدیهی است كه درباره آن از والدین و یا نزدیكان خود سئوالاتی بنمایند.

● كودكان چه نوع رفتار جنسی‌ای را از خود بروز می‌دهند؟

كودكانی كه به تازگی راه افتاده و به‌اصطلاح تاتی‌ تاتی می‌كنند، بیشتر اوقات زمانی كه برهنه هستند؛ چه زمان شستشو در وان حمام و چه در حال تعویض لباس‌هایشان اندام جنسی خود را لمس می‌نمایند. آنان در این مرحله از كودكی احساس شرم و حیاء نمی‌كنند و از آن‌جا كه برای كودكان لمس نمودن اندام بدن خوشایند می‌باشد پس والدین نباید واكنش تندی نسبت به این رفتار كودكان از خود نشان دهند كه آنان را دچار شرمساری و سرزنش گردانند زیرا به لحاظ سنی عمل آنها توجیه‌پذیر است. اما اگر به‌تدریج و با افزایش سن ملاحظه شود كه فرزند آنان به نوعی انجام تكالیف و فعالیت‌های روزمره خویش سرباز می‌زنند و نشانه‌هائی از پریشانی‌، نگرانی، استرس، گوشه‌گیری و پرخاشگری از خود بروز می‌دهد، والدین می‌بایست او را بیشتر از جنبه ارتكاب استمناء زیر نظر گرفته و مراقبت نمایند، زیرا در آینده چنین كودكانی بیشتر طعمهٔ سوء‌استفاده‌های جنسی قرار می‌گیرند.

● توصیه می‌گردد كه تا حدودی نام اصلی و واقعی اندام‌های جنسی مورد استفاده قرار گیرد

از هنگامی كه كودك سه ساله می‌شود بهتر است كه اولیاء استفاده از كلمات صحیح كالبدشناسی را برای نامیدن اندام تناسلی و جنسی كودك استفاده و اسامی مورد پذیرش را با توجه به شرایط سنی كودك خویش به وی آموزش دهند زیرا وقتی كه كودك می‌تواند تلفظ صحیح یك كلمه را بیان كند، دلیل ندارد والدین از به‌كار بردن آن كلمه اجتناب ورزند. واژه‌هائی مانند نر، ماده، آلت مردانه، واژن، مهبل و غیره متناسب با سن كودك باید به‌عنوان یك حقیقت محض و بدون اشارات و اصطلاحات نامتجانس توسط والدین آشكار گردد.

● در واكنش به این سئوال كودكان كه آنها چگونه و از كجا به دنیا آمده‌اند، چه پاسخی می‌دهید؟

در برخورد با سئوالاتی از این دست شما می‌توانید با شرح مختصری دربارهٔ چگونگی تبدیل یك شكوفهٔ درخت به میوه، تخم‌مرغ به جوجه، غنچه به گل و یا از این قبیل را آغاز كنید و در ادامه ضمن این‌كه به محدودهٔ شكم خود اشاره می‌نمائید به او توضیح دهید كه نوزاد از یك نطفه (هسته) كه در رحم مادر قرار گرفته است شروع به رشد و نمو كرده و پس از مدت معینی زندگی در آن جا، از محل مخصوصی از بدن مادر كه واژن نام دارد خارج می‌شود. در این‌جا لازم نیست كه به رابطه زناشوئی و یا شیوه تخمك‌گذاری و لقاح اشاره نمائید زیرا كودكان قادر به درك صحیح از احساسات و عواطف عاشقانه نبوده و آن‌را به‌خوبی درك نمی‌نمایند. به‌ این مختصر اكتفا نمائید كه برای مثال هنگامی كه پدر و مادر وی به یكدیگر علاقه‌مند شدند تصمیم گرفتند كه برای همیشه نزد یكدیگر بوده و هم‌دیگر را دوست داشته باشند، از یكدیگر جدا نشوند، غمخوار یكدیگر باشند و ... و با طرح چنین موضوعاتی به كودك بفهمانید كه او حاصل علاقهٔ پدر و مادر خویش به یكدیگر است. هم‌چنین به او بگوئید كه وی در آغاز موجودی ابتدائی، بسیار كوچك و خرد بوده كه به‌تدریج در شكم مادر تغذیه نموده و پس از تكمیل شدن از آن‌جا خارج شده است. با چنین شیوه‌ای اغلب كودكان زیر شش سال پاسخ سئوال خود را دریافت كرده و قانع خواهند شد. البته استفاده از تصاویر كتبی كه در این زمینه تألیف و طراحی شده است می‌تواند كمك شایانی به درك صحیح مسئله و رفع ابهامات به‌و‌جود آمده در ذهن كودك بنماید. بدیهی است زمانی كه به سئوالات كودكان به درستی و بدون پرده‌پوشی پاسخ می‌دهید، رضایتمندی آنها را از شنیدن آن اطلاعات هر چند مختصر و مفید، ملاحظه خواهید نمود.

● اگر مشاهده نمائید كه كودكتان با كودك دیگر مشغول ”دكتر بازی“ بوده و اندام جنسی خود را به یكدیگر نشان می‌دهند، چه واكنشی از خود نشان خواهید داد؟

كودكان ۳ تا ۶ ساله علاقه بسیاری به بازی ”دكتر بازی“ دارند و در این حال والدین با شنیدن و یا ملاحظه چنین رفتاری، واكنشی افراطی در مقابل آنان از خودشان می‌دهند. در این موقع تنبیه بدنی شیوه مناسب برای برخورد با این عمل آنان نبوده و در خیلی اوقات حضور به موقع والدین می‌تواند عامل بازدارنده‌ای برای مقابله و جلوگیری از تكرار این چنین رفتاری به شمار آمده و مؤثر واقع گردد. والدین بدانند كه این رفتار كودكانه بی‌بندوباری جنسی محسوب نمی‌شود و تصور این‌كه این‌چنین رفتاری كودكان آنان را به بی‌قیدی در امور جنسی رهنمون می‌نماید كاملاً بی‌اساس است. بهتر است والدین بدون قیل و قال توجه كودك را به فعالیتی دیگر معطوف نموده و با او به گفتگو بپردازند و به طفل خود توضیح دهند كه اگرچه او تمایل و علاقه‌ای به شناخت اندام دوست خود دارد ولیكن وی در حال رشد سنی بوده و به‌تدریج جسم او بزرگ‌تر می‌شود و به طور كلی از انسان‌ها انتظار می‌رود كه همیشه به‌خصوص در انظار، جسم برهنه خود را از دیگران پوشیده و محفوظ نگه دارند. بدین طریق شما بدون این‌كه احساس شرم و گناه را به او القاء نمائید، در این خصوص برای كودك خود محدودیتی ایجاد كرده‌اید. با توجه به سن كودك با او درباره تما‌س‌های خوب و زشت به گفتگو بپردازید. به او بگوئید كه جسم او متعلق به اوست و حق مسلم اوست كه، آن را پوشیده و محفوظ نگه داشته و بدون رضایت و خواست وی هیچ‌كس حتی پدر و مادر و سایر نزدیكان حق ندارند كه اندام او حتی دست و صورتش را لمس نمایند. كودك خود را توجیه گردانید كه اگر كسی بدون رضایت او و یا به اجبار قصد لمس جسم او را نماید و یا به هر دلیلی باعث آزار و ناراحتی او گردد، وی وظیفه دارد كه از این عمل امتناع و اجتناب نموده و سریعاً موضوع را با والدین خود در میان بگذارد.

● چه زمانی برای گفتگو درباره موضوعات و حقایق مربوط به مسائل جنسی مناسب است؟

آموزش و ارائه اطلاعات لازم درباره جنسیت به كودكان نباید فقط یكبار برای همیشه صورت پذیرد. این آموزش و یادگیری یك فرآیند دائمی است و می‌بایست كودك در طول زندگی و به اقتضای سن و موقعیت اجتماعی خود آن‌چه را كه نیاز به آموختن دارد فراگیرد. اگر كودك شما در مورد مسائل جنسیت و اندام‌های جنسی و غیره سئوالی نمی‌پرسد بدین معنا نیست كه شما هم این موضوعات را به كلی نادیده انگاشته و فراموش نمائید. از حدود سن ۵ سالگی شما می‌توانید كتاب‌هائی را كه به‌صورت علمی و با رعایت تمام جوانب اخلاقی تدوین گردیده به فراخور سن كودكتان انتخاب و به او معرفی و وی را در این زمینه راهنمائی نمائید. شاید یافتند كلماتی در خور و بدون اشاعهٔ فرهنگ مبتذل برای این‌چنین موضوعی مشكل به‌نظر آید ولیكن با مطالعه كتب مفیدی كه در این زمینه به تحریر در آمده است این كار چندان مشكل نمی‌نماید.

● از چه سنی می‌بایست از برهنگی كودك در منزل جلوگیری به‌عمل آید؟

هر خانواده موازین و اصول خاصی را برای رعایت برهنگی، حفظ عفت و خلوت خود در نظر دارد هر چند معیار ارزش‌ها در خانواده‌ها متفاوت است ولیكن آموزش نكات مربوط به رعایت مسائل جنسی به كودكان از اهمیت خاصی برخوردار می‌باشد. می‌بایست به والدین آموخت كه همگی به‌طور یكسان و در یك سطح محدود و مبتنی بر حقایق دربارهٔ مسائل مربوط به جنسیت با كودكان خود گفتگو و به آنها آموزش‌های لازم ارائه نمائید، به‌طوری‌كه كودكان در یك معاشرت پنهانی مرتكب اعمال گناه‌آلود و جرم‌خیز نگردند.

● والدین به چه میزان می‌توانند به آموزش مسائل مربوط به جنسیت در مواردی متكی باشند؟

والدین باید روند آموزشی مسائل مربوط به جنسیت را قبل از شروع دوران مدرسه آغاز نمایند. معرفی و آموزش مسائل جنسی كه مقید به آداب و رسوم و احكام الهی باشد در كلاس‌های درس متفاوت است. لازم است اولیاء هر از چندگاه این مطالب را در منزل و بر اساس موازین اخلاقی و در سطح دروس آموخته شده در مدارس با كودكان خود مرور نمایند. باید توجه داشت كه مدارس بیشتر گرایش به آموختن مراحل علمی و عملی این مسائل بر اساس متون تدوین شده دارند تا به ارزش و شأن آنها. پس در این‌جاست كه وظیفه خطیر و مهم والدین در آموزش ارزش‌های والای انسانی هویدا می‌گردد.

● در چه سنی باید با دختران درباره قاعدگی گفتگو كرد؟

دختران باید از حدود سن ۸ سالگی اطلاعاتی را درباره قاعدگی دریافت نمایند شاید در مدارس نیز ممكن است به طور خلاصه اشاراتی به آن شده باشد. در هر حال كتاب‌های آموزشی مفیدی نیز در این زمینه به چاپ رسیده است در ضمن مادران می‌توانند تجارب اولین دورهٔ قاعدگی خویش و مسائل روحی، روانی و جسمانی حاصل از آن‌را به دختران خود انتقال دهند و به آنان یادآور شوند كه قاعدگی یك پدیدهٔ طبیعی در دختران و بانوان بوده و مانند سایر مسائل مربوط به ارگانیسم كالبد آنان است و نباید موجب نگرانی گردد.




دیدگاه ها : نظرات
برچسب ها: گفتگو با كودكان درباره جنسیت ،
آخرین ویرایش: - -

گفتگو پیرامون مسائل جنسی فقط وظیفه ی پدر و مادر نیست

1389/07/25 12:20

نویسنده : شهرام قاسمی
ارسال شده در: مهارت های زندگی ، پزشکی ، مسائل جنسی در خانواده ، ازدواج و خانواده ، دانستنیهای پزشکی ،

گفتگو پیرامون مسائل جنسی فقط وظیفه ی پدر و مادر نیست

توضیحاتی که تا به اینجا داده شد، در مورد کودکان تا پیش از مرحله ی بلوغ بود. پس از این مرحله وظیفه اطلاع رسانی از والدین به اولیای مدرسه منتقل میشود و بسیاری از پدر و مادرها از این بابت احساس رضایت دارند.                                                      

اما در حقیقت این وظیفه هم به عهده خانه و هم به عهده مدرسه می باشد. هنوز بسیاری از معلمان و همچنین والدین از گفتگو در این موارد پرهیز میکند. در عین حال، بسیاری از والدین معتقدند که آگاهی در مورد مسائل جنسی برای کودکان کمتر از 13 سال به خانواده و محیط خانه مربوط می شود. 

به مرور تغییراتی در این دیدگاه ها پدید آمده است. امروزه بسیاری از مسئولین مدارس معتقدند که روشنگری در مورد مسائل جنسی از وظایف مهم والدین می باشد، اما باید در مدارس نیز به گفتگو درباره ی این مسائل اهمیت داده شود. اگر بچه ها در مدرسه سوالاتی مطرح می کنند؛ اگر برداشت غلط یا منفی نسبت به روابط جنسی دارند؛ شما به عنوان یک مربی نباید بی تفاوت بمانید.                                                            

مدارس وظیفه ی تعلیم و تربیت را برعهده دارند که این وظیفه، آموزشِ درست مسائل جنسی را نیز شامل می شود. اینکه برای همه ی معلمان و مربیان همواره به یک اندازه آسان نیست که در این موارد با شاگردان گفتگو کنند، قابل درک است. اما آنان می توانند، در این زمینه با کسانی مشورت کنند که دارای تجربه هستند. خوشبختانه امروزه کتب و مقالات زیادی یافت می شوند که می توانند مربیان را برای صحبت پیرامون مسائل جنسی در کلاس یاری  دهند.  




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

تمایل جنسی کودکان چیست؟

1389/07/25 12:20

نویسنده : شهرام قاسمی
ارسال شده در: مهارت های زندگی ، روانشناسی ، مسائل جنسی در خانواده ، ازدواج و خانواده ، دانستنیهای پزشکی ،

تمایل جنسی کودکان چیست؟

 

1.1- تمایلات جنسی چیست؟

برای درک چگونگی مسائل جنسی کودکان، ابتدا باید از خود سئوال کنیم که از مسائل جنسی بطورکل چه برداشتی داریم. توضیح آنچه ما در این مورد درک میکنیم، کار ساده ای نیست. چرا که این موضوع در بر گیرنده حیطه وسیعی از مسائل جنسی و جسمی، نیازها، میل ها و احساسات میباشد. اغلب می شنویم که تمایلات جنسی را "مجموعه رفتارهایی که به سکس مربوط می شود" تعریف می کنند. اما خود سکس چیست؟ در ادبیات  و تحقیقات علمی تعاریف مختلفی از تمایلات جنسی ارائه می شود و به نظر می رسد که همگان می دانند که تمایلات جنسی چیست.  اما ارائه ی تعریفی مورد توافق همگان، کاریست دشوار .هر کسی تعریف مشخصی از آن ارائه میدهد که در بر گیرنده تجربه شخصی خود او میباشد.

 اگر از دوستان خود بپرسید: "به نظر شما تمایلات جنسی یعنی چه؟" خواهید دید جواب هایی که می شنوید، بسیار گوناگون و متفاوت است. مثلا "همه چیزهایی که به هم آغوشی مربوط است"؛ "وقتی که با دیدن یک زن زیبا، احساس هیجان در من ایجاد می شود"؛ "جذابیتهایی که نمیتوان در مقابلشان مقاومت نشان داد"؛ " با هم در حمام بودن و همدیگر را صابون مالی کردن"؛ " احساس مورموری که از لمس یکدیگر ایجاد می شود"؛ "یک احساس شدید در دستگاه جنسی، وقتی که می گوید: من ترا می خواهم، همین حالا می خواهم."؛ "وقتی که او غذایی کاملا ویژه برایم می پزد، و هیجانی که از این کار به من دست می دهد." وبه همین ترتیب هفت شخص مختلف ممکن است هفت پاسخ متفاوت به این پرسش دهند. و ملاحظه کنید که هر چه تعداد پرسش شوندگان بیشتر شود، پاسخ های داده شده هم متنوع تر خواهد بود. نیاز جنسی بطور آشکار مفهومی شخصی است. اگر به پاسخ های بالا دقت کنید، می بینید که این تمایلات به احساسات ما مربوط اند: دیدن، لمس کردن، بوییدن، هم آغوشی، ماساژ دادن و در مورد برخی خوردن. تمایلات جنسی را در بهترین حالت میتوان چنین تعریف کرد:                                                                                                  

مجموعه رفتار ها و احساسات جسمی میان دو نفر که  می توانند عامل ایجاد احساسات ویژه ای از قبیل آرامش، هیجان و لذت گردند.               

تعریف بالا  هم می تواند شامل کسی باشد که تمایل جنسی را فقط مربوط به نوازش کردن، لمس کردن آلت تناسلی و هم آغوشی می داند، و هم کسی که مشتاق دیدن بدنی زیبا، و یا خوردن غذایی است که مخصوص او آماده شده باشد.                        

1.2- تمایلات جنسی و بزرگسالان

بسیاری از بزرگسالان، تمایلات  جنسی را با رفتارهای جسمانی معنا میکنند. رفتارهایی از قبیل: نوازش کردن، بوسیدن، لمس کردن، نگاه کردن، هم آغوشی و ارضا شدن. اما باید توجه داشت  که مسائل جنسی میتوانند معانی عاطفی نیزبه همراه داشته باشد. شما از طریق هماغوشی علاقه خودتان را به دیگری ابراز میکنید. نشان میدهید که تمایل دارید در کنار او باشید. به علاوه برای برخی تمایل جنسی نوعی احساس امنیت، آرامش و تخلیه فشارهای روانی است. تمایل جنسی می تواند در قالب کلمات، عشوه گری، بوسیدن، نوازش کردن و غیره ابراز شود.

1.3- آیا تمایلات جنسی در کودکان وجود دارد؟

اگر این را بپذیریم که برای بسیاری از بزرگسالان رابطه جنسی تداعی کننده چیزی جز آمیزش جنسی و ارضاء شدن نیست، بدین ترتیب قابل درک خواهد بود که این دسته از بزرگسالان تصوری از وجود نیازهای جنسی در کودکان نداشته باشند. سالها وجود احساسات جنسی در کودکان انکار میشد و این امر البته منطقی بنظر میرسد، چرا که رفتارهائی از قبیل هم آغوشی و ارضا شدن در بچه ها مشاهده نمیشود.در نتیجه اینطور تصور میگردید که بچه ها فاقد احساسات جنسی هستند.

 اما اگر نگاه وسیعتری به تمایل جنسی داشته باشیم، در آنصورت مسائل جنسی حیطه وسیعتری را در بر میگیرد. به طور مثال، نگاه کردن به بدن یکدیگر و لمس آن، نگاه کردن به آلت تناسلی و لمس آن، یا "دکتر بازی" و یا بوسیدن همدیگر. همه ی این رفتار ها می توانند احساسات و هیجاناتی در دستگاه جنسی ایجاد کنند. کودکان می توانند همه ی این رفتار ها را داشته باشند و دچار هیجانات ناشی از این رفتارها نیز بشوند.                                                                           

تمایلات جنسی دارای دو وجه جسمانی و عاطفی است که هر کدام  به ترتیب  دارای  کارکرد های مختلفی میباشند. از جمله: همآغوشی و ارضای جنسی و یا ایجاد ارتباط  و آرامش. بنابر پژوهش های انجام شده حدود 10 درصد از کودکان زیر 12 سال می توانند ارضای جنسی(ارگاسم) داشته باشند. اما رفتار جنسی آنان با قصد ارضاء جنسی صورت نمی گیرد، زیرا کودکان هنوز در مرحله ی ارتباط دادن رفتار جنسی و ارضای جنسی نیستند و این چیزیست که کودکان طی سالهای بعد می آموزند و در سنین بلوغ واقعیت می یابد. به علاوه، هم آغوشی و آمیزش میان کودکان در فرهنگ ما یک رفتار طبیعی کودک محسوب نمی شود. کودکان رابطه ی آمیزشی و جنسی را مختص بزرگسالان می دانند نه خود. برای بسیاری از کودکان وجود رابطه ی جنسی میان بزرگسالان عجیب به نظر می رسد.

 تمایلات جنسی در کودکان به میزان زیادی معطوف به اکتشاف تن خودشان است و  احساساتی که به این کشف مربوط می شود. با گذر سالیان، تمایل جنسی شکل نوعی وسیله ی ارتباطی به خود می گیرد. این تمایل در ابتدا به ویژه متوجه  لمس کردن و اکتشاف تن خود است و در ادامه به کشف و لمس بدن دیگری می انجامد. در مرحله بعدی نیازهای جنسی با احساسات ویژه ای در می آمیزد که به ظهور عشق می انجامد و به این ترتیب چیزی به تدریج اما بطور قطع شکل میگیرد که ما آنرا کششهای جسمانی می نامیم.                                                              

تمایلات جنسی در کودکان نباید با تمایلات جنسی بزرگسالان مقایسه شوند، چرا که تمایلات جنسی کودکان دارای جنبه های دیگری نیز هست و عملکردها و اشکال بروز آن متفاوت از بزرگسالان میباشد. چهار مثال زیر گواه این ادعاست: 

- "وقتی پسر 4 ماهه ام را نظافت می کنم، گاهی اوقات او نعوظ می کند. ولی چون اغلب بعد از آن ادرار می کند، من همیشه فکر می کردم که نعوظ او به علت داشتن ادرار است"                                                                                          

بسیاری از والدین با این نظر موافقند که آلت تناسلی پسر بچه ها در زمان نوزادی نیز می تواند شق شود. آیا این به تمایل جنسی  مربوط است؟ در مورد نعوظ نوزادان، پژوهشگران امور زیستی و جنسی نظرات متفاوتی دارند. برخی بر این باور اند که شق شدن آلت تناسلی پسر بچه ها، نشانه ای از احساسات جنسی آنان میباشد که حس خوشایند و لذت بخشی برای کودک به همراه دارد و برخی معتقد اند که نعوظ نوزادان پسر به علت فشار به مثانه است و نه ایجاد احساس جنسی. چرا که، به نظر این گروه، کودکان تقریبا همیشه پس از نعوظ ادرار می کنند.

حتی در سنین بالاتر هم نعوظ را همواره نمی توان با احساس جنسی مربوط دانست. در نظر داشته باشید که نعوظ صبحگاهی در بزرگسالان هم  ایجاد می شود و یا جوانان که ناخودآگاه  دچار این حالت می شوند و اغلب هم احساس خوبی نسبت به آن ندارند. 

- "وقتی تن دختر هشت ساله ام را می خارانم، بسیار لذت می برد. در زمان نوزادی هم از ماساژ بدن اش بسیار لذت می برد."                                    

تماس با پوست بدن کودکان از ایام نوزادی و حتی تا سنین بزرگسالی از اهمیت ویژه ای برخوردار است و برای کودکان نیز احساسی کاملا ویژه و لذت بخش به همراه دارد. به علاوه، این نوازش و تماس با بدن کودک نشان دهنده علاقمندی والدین به مراقبت از فرزندان می باشد و  بدین ترتیب کودکان احساس امنیت و آرامش می کنند. همچنین کودکان یادمی گیرند که برای جسم خود ارزش قائل شوند و همزمان در می یابند که دیگران برای جسم آنها ارزش قائل اند. به نظر میرسد که ارزش دادن به جسم کودک، در رشد و تکامل سالم جنسی و احساسی او نقش موثری ایفا می کند.    




دیدگاه ها : نظرات
برچسب ها: تمایل جنسی کودکان چیست؟ ،
آخرین ویرایش: - -

مشاوره جنسی : اولین عادت ماهانه و اولین آزاد شدن اسپرم

1389/07/25 12:20

نویسنده : شهرام قاسمی
ارسال شده در: مهارت های زندگی ، پزشکی ، مسائل جنسی در خانواده ، ازدواج و خانواده ،

مشاوره جنسی : اولین عادت ماهانه و اولین آزاد شدن اسپرم

 

سوال شما :پسر بزرگم 12 ساله است و این اواخر چندین بار پیژامه خیس اش را در سبد لباس های کثیف دیده ام. ناگهان به ذهنم رسید که این خیس کردن به خاطر خواب هایی است که می بیند. اما آیا او برای دیدن این جور خواب ها هنوز خیلی جوان نیست؟ دخترم هم 10 ساله است. آیا باید کم کم او را برای  اولین عادت ماهانه آماده کنم؟ ممکن است  قاعدگی در این سن شروع شود؟ من خودم وقتی 13 ساله بودم برای اولین بار عادت ماهانه شدم و به نظر همه قاعدگی من زودرس بوده. بهترین روش برای آماده کردن دخترم چیست؟ آیا بعد از وقوع این تغییرات در کودکان گرفتن جشن موضوعیت دارد؟

 

پاسخ : پسر 12 ساله می تواند برای اولین بار مُحتلم شود و قاعدگی نیز میتواند برای دختران 10 ساله هم اتفاق بیفتد. سن متوسط قاعدگی در دختران حدود 13 سال است. اما تعیین حد متوسط بسیار دشوار است زیرا گاهی قاعدگی به طور چشمگیری زودتر یا دیرتر رخ می دهد. با توجه به اینکه بلوغ پسران کمی دیرتر از دختران آغاز می شود، میانگین سنی برای شروع ترشح اسپرم در پسران حدود 14 سال می باشد که البته در این مورد نیز احتلام می تواند خیلی زودتر یا دیرتر از سن متوسط آغاز شود.

امروزه، بلوغ دختران و پسران زودتر از گذشته آغاز می شود. اما تغییرات احساسی شان به نسبت رشد جنسی با تاخیر صورت میپذیرد. این بدان معناست که اندام بچه بالفعل تحولات بلوغ را نشان می دهد، اما تغییرات احساسی هنوز در مرحله قبل از بلوغ میباشد.  پس باید رشد و نمو اندام فرزندتان را در نظر بگیرید. آنها در مورد جلوگیری از حاملگی و اولین گام های عاشق شدن حرف می زنند، اما در نظر داشته باشید که در عین حال بچه های نیز هستند که هنوز تمایل ندارند چیزی در مورد رفیق داشتن و عاشق شدن بشنوند. اگر یک کودک یا نوجوان هنوز دوست دارد روی پایتان بنشیند، در آغوش گرفته شود و مثل یک بچه مورد توجه قرار گیرد، بهتر است که به این نیاز توجه کنید و به آن پاسخ مثبت دهید.

والدین اغلب فراموش می کنند که کودک شان به سرعت به سوی بالغ شدن پیش می رود و از یاد می برند که با دختران در مورد اولین قاعدگی و با پسران در مورد اولین خروج اسپرم صحبت کنند. حتی اگر پیش از اینها با فرزندتان در این موارد صحبت کرده باشید، باز هم بسیاری از بچه ها در نخستین مواجهه با قاعدگی یا خروج اسپرم دچار شوک میشوند. در صورتیکه اگر کودک اطلاعات کافی و آمادگی کامل داشته باشد، چنین شوکی اتفاق نخواهد افتاد.

در مورد اولین قاعدگی می توان توضیح داد که رنگ خونی که ترشح می شود همیشه قرمز نیست، و گاهی می تواند به رنگ متمایل به قهوه ای باشد. در سال اول (و حتی گاهی پس از آن) عادات ماهانه به شکل بسیار نامنظم صورت می گیرد و چنین نیست که همه ی دختران در دوران عادت ماهانه دچار درد شدید در ناحیه ی شکم شوند.

در هر حال، به عنوان والدین بهترین کار این است که با این اتفاقات به شکل مثبت برخورد کنید. به عنوان مادر تلاش کنید که توجه دخترتان را به جهات مثبت عادات ماهانه جلب کنید (زن شدن ، بزرگسالی، رشد و باروری تن).




دیدگاه ها : نظرات
برچسب ها: مشاوره جنسی : اولین عادت ماهانه و اولین آزاد شدن اسپرم ،
آخرین ویرایش: - -

لزوم توجه به تفاوتهای جنسیتی : بگذارید بچه‌ها آگاه شوند

1389/07/25 12:20

نویسنده : شهرام قاسمی
ارسال شده در: مهارت های زندگی ، روانشناسی ، مسائل جنسی در خانواده ، ازدواج و خانواده ،
 
لزوم توجه به تفاوتهای جنسیتی : بگذارید بچه‌ها آگاه شوند
 

گروه جامعه - مریم یوشی‌زاده: بابا نشست كنار تخت دخترش تا قصه همیشگی شب‌هنگام را تعریف كند. قصه او اما این بار نه‌آهو داشت، نه جوجه، نه گرگ داشت، نه بره. شخصیت‌های قصه بابا این بار آدم بودند؛ آدم‌هایی كه نه زن بودند و نه مرد. دختر پرسید: چرا آدم‌های قصه‌ات هیچ كس نیستند؟! و بابا به خودش نهیب زد: نكند چشم و گوش دخترم باز شده باشد!

«كودكان چقدر حق دارند درباره مسائل جنسی بدانند؟» این سوالی است كه بیشتر پدر و مادرها دست‌كم یك بار در مواجهه با سوال‌های كودكانشان از خود پرسیده‌اند و نكته تاسف‌آور اینجاست كه جواب خیلی از آنها به این سوال یك جمله كوتاه و دردسرساز است: «فعلا قدغن!»

گاهی وقت‌ها، وحشت ما از خط قرمز‌های شرعی و عرفی آنقدر زیاد است كه نه‌تنها ترجیح می‌دهیم هرگز به حوالی آنها نزدیك نشویم؛ بلكه حتی محافظه‌كاری را به حدی می‌رسانیم كه از شرع و عرف هم پیشی می‌گیریم و سختگیرانه‌تر از آنها عمل  می‌كنیم.

یكی از این خط قرمزها، مسائل جنسی و آموزش آنها به كودكان است كه در صورت بی‌توجهی والدین، ممكن است آنها و فرزندانشان را در آینده با مشكلات جدی مواجه كند.

چه وقت؟


دكتر رسول روشن، روان‌شناس كلینیك خانواده و سلامت جنسی در گفتگو با خبرنگار‌جام‌جم تاكید می‌كند: غریزه جنسی به عنوان یكی از غرایز طبیعی بشر نیاز به تربیت شدن و پرورش دارد و قابل چشم‌پوشی نیست.

به گفته روان‌شناسان، بهترین زمان برای توضیح درباره مسائل جنسی زمانی است كه كودكان اولین سوال‌های خویش را در این باره مطرح می‌كنند، با این حال بهتر است این پاسخ‌ها در قالبی غیرمستقیم و كمتر با پرداختن به همه جزییات مطرح شوند.

عضو هیات علمی دانشگاه شاهد، زمان آغاز آموزش‌های جنسی به كودكان را مربوط به سنی خاص نمی‌داند و معتقد است: تنها تفاوت این نیاز با نیاز‌های دیگر، شیوه متفاوت آموزش آن است.

وی درباره شیوه متفاوت آموزش مسائل جنسی به كودكان توضیح می‌دهد: اولین قدم برای آشنا كردن كودكان با مسائل جنسی، آموزش چگونگی برقراری ارتباط عاطفی به آنهاست.

رابطه عاطفی مطلوب و كافی با مادر، آموزش دوست داشتن و دوست داشته شدن و بخصوص یاد‌دادن نحوه صحیح ابراز عواطف به كودكان، همگی بخشی از آموزش‌هایی هستند كه می‌تواند كودكان را برای مواجهه با مسائل جنسی در آینده آماده كند. درمانگر كلینیك سلامت جنسی و خانواده، با تاكید بر غیرمستقیم بودن آموزش‌ها به كودكان در این حوزه مثال می‌زند: از حدود 6 سالگی كه كودكان به تفاوت‌های جنسی خود با همسالان پی می‌برند، می‌توان برای پاسخگویی به كنجكاوی‌های آنان از روایت داستان‌هایی با اشاره به مضمون هویت جنسی استفاده كرد.

حیطه سنی 6 تا 12 سال، زمانی است كه به گفته این روانشناس، كودك در آن، دوران نهفتگی جنسی را طی می‌كند و والدین می‌توانند از این فرصت برای آموزش ارزش‌های اجتماعی و مسائل اخلاقی بین دو جنس مخالف استفاده كنند.

به گفته این عضو هیات علمی دانشگاه شاهد، كودكانی نیز وجود دارند كه زودتر از موعد مقرر، كنجكاوی‌های جنسی را آغاز می‌كنند كه در این صورت والدین باید درباره آنان با روانشناس مشورت كنند تا با روش‌هایی از قبیل بازی‌درمانی و.... از ایجاد پیامد‌هایی منفی در آینده جلوگیری كنند.

چرا باید بدانند؟


روشن با اشاره به این كه در كشورمان آگاه‌سازی كودكان نسبت به هویت جنسی بسیار محدود است و كودكان تنها در قالب جشن‌های شرعی مانند جشن تكلیف و... تا حدی با این مقوله آشنا می‌شوند، می‌گوید: ناآگاهی در زمینه مسائل جنسی و نفی مطلق آن، كودكان را كنجكاوتر می‌كند و ممكن است آنان را به برقراری رابطه زودهنگام با جنس مخالف تحریك كند.

از سوی دیگر ناآگاهی كودكان در این زمینه گاه به سوءاستفاده جنسی بزرگسالان از آنان منجر می‌شود و در مواردی آنان را به سوی دوگانگی جنسی در بلوغ سوق می‌دهد.

اما مهمترین نكته‌ای كه درمانگر كلینیك سلامت جنسی و خانواده را به تاكید بر آموزش‌های حساب شده جنسی به كودكان وامی‌دارد، رضایت آنان از زندگی زناشویی‌ در بزرگسالی است.

روشن این باور را با یك سوال مطرح می‌كند و می‌پرسد: «چطور فرزندانمان را از دانستن درباره یكی از غرایز طبیعی بشر محروم می‌كنیم و آن را امری ممنوع و قبیح جلوه می‌دهیم؛ اما در بزرگسالی از آنان انتظار داریم پس از ازدواج، روابط زناشویی موفق داشته باشند؟»

منبع جام جم آنلاین




دیدگاه ها : نظرات
برچسب ها: لزوم توجه به تفاوتهای جنسیتی : بگذارید بچه‌ها آگاه شوند ،
آخرین ویرایش: - -



تعداد کل صفحات : 28 1 2 3 4 5 6 7 ...
Check Google Page Rank

تصویر ثابت